今天開電腦的目的就是爲了寫這一篇部落
不知道爲什麽心情就突然低落
是不是還在對一些事情耿耿於懷
我不知道
其實我要的也很簡單
只是想不管去到哪裡都有你在我身邊
這樣就够了
可是就是太天真
以為簡單的事情做起來會更容易
哪裡知道原來用想的都可以難到離譜
哪裡知道原來不是我想要就可以照著我的意思走
是你覺得我一直以來失望慣了無所謂了還是怎樣
就算事實告訴我不是你的錯
可是我還是會對你發脾氣
是因為你處理事情不當？
還是因為真的只有服從的選擇？
很早就說過在一起不只是兩個人的事情
想說的就是這樣的情況
心痛到麻醉又怎樣
還不是要自己拿著解藥往傷口上擦去
還不是要一個人在深夜裡偷偷的掉淚
把所有的委屈都換成眼淚
重點是就算化成眼淚了還是流不走委屈
我還可以怎樣
是不是真的我想你怎樣做就真的可以如我所願
是不是生日的願望就真的會實現
那我就偷偷先借著我未來一年一年的生日願望
有什麽想要的就先借著
以後再慢慢還
真的除了這樣安慰自己我不知道還可以怎樣
我不是不需要你陪
不是不需要你的關心
不是不想你
而是我需要你陪
我想你的時候你是不是就會馬上出現
戀愛一次的命運其實不是老天註定
是你自己不去爭取
是你自己屈服于命運
是你不肯去爭取
就算我真的是無理取鬧又怎樣
作為我男人的你不是有責任要去包容這樣的我嗎
一直都覺得我說的想法天真
我還沒踏出社會
怎麼又不想想我會這樣都是因為我想你
怎麼可以一口就認定居鑾跟巴羅就是兩個不同世界的人
我努力地想要融入你的世界
就因為你這樣的一句話我又被打出界限
又要重新一步步地走過
我可以重來多少次
我可以忍受多少次
連我自己都不知道
你怎麼還可以這麼有心情的挑戰我的耐性
我是女人
自認自己已經堅強了很多
但并代表我不會受傷 我不會痛
也不代表正因為我是女人所以就應該有體諒讓步的個性
我沒有
但我很努力的因為你變得更有耐性
因為你我要比別人更懂得體諒
那誰會停下腳步發現原來我也是需要人疼
發現我不管怎麼堅強還是會因為一點小事掉淚的女人
不是因為別人
就因為你謝銘傑
就算每天笑得那麼開心又怎樣
還不就是只想努力的隱藏那痛到無可救藥的傷
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